El perdón en la pareja

Seguramente en sus relaciones de pareja, han tenido momentos y experiencias muy agradables y que dan gusto recordar, sin embargo, también han vivido experiencias bastante desagradables y que dejaron heridas que se les hace difícil sanar.

Muchas veces, guardamos rencor y remordimiento hacia un ex pareja, sentimos mucho malestar al recordar esos momentos o simplemente al recordar a esa persona, sin embargo, ¿cuán importante es el perdón tras una ruptura? es más, ¿cuán importante es el perdón en la vida del ser humano? Estoy segura que se acaban de responder que es casi fundamental.

La siguiente pregunta sería ¿para qué nos sirve el perdón? Y aunque no se pueda tocar, el perdón es una capacidad que permite al ser humano crecer, liberarse de ataduras del pasado y mirar hacia adelante con el corazón limpio y en paz.

El perdón implica olvidar lo que sucedió, sin embargo, antes de olvidarlo es necesario comprender el suceso y comprender a la persona que nos hizo daño, ¿cómo perdonar algo que no comprendemos? Al no comprender, la tarea sería muy difícil, imagínense estar preguntándonos todo el tiempo ¿por qué lo hizo? y martirizándonos sin entender.

En la vida, y por consiguiente también en la pareja, hay dos caminos, o se perdona y se termina la relación, o se perdona y se sigue con la relación; no existe el camino del no perdón, muchas veces es necesario acudir a un terapeuta de pareja o a un consejero espiritual, alguien que nos guíe y oriente en caso que solos no logremos llegar a perdonar a la persona amada.

Se acabó la relación

Cuando una relación está a punto de terminar, existe una fase de NEGACIÓN por la cual solemos pasar, principalmente aquellos que se encuentran ilusionados y aún enamorados de la pareja. No es novedad escuchar (o incluso escucharnos a veces) mientras nos decimos a nosotros mismos: "algo raro está pasando, ya no me llama como antes, cuando nos vemos no es muy cariñoso(a) y ya no es lo mismo, NO CREO, SEGURO OTRA VEZ ESTOY PARANOICO(A)". Dicha fase puede durar mucho tiempo, pues depende en cuan ciega y necia puede ser una de las partes en no querer darse cuenta de la situación y también, en cuanto tiempo le tome a la otra persona tomar valor y decir las cosas con sinceridad.

Una vez que pasa esa etapa, prosigue aquella de la SORPRESA, una fase que se caracteriza por esa dificultad para asimilar la información que te acaba de brindar la ex pareja, en la cual intentas mecanismos de manipulación y buscas aferrarte salvajemente a tu ex pareja y donde las preguntas revolotean por la cabeza buscando un por qué, cuándo y cómo.

Posteriormente es posible que se den 2 etapas:

• La etapa de RESOLUCIÓN, donde la persona a pesar del dolor emocional que aún puede estar manifestando, ha comprendido la situación y busca nuevas actividades para poder retomar su vida de la forma más saludable posible.
• O la etapa de OBNUBILACIÓN, en la cual la persona no logra aún asimilar todo lo sucedido y además, se empeña en encontrar "soluciones" para retomar la relación. Si bien el aspecto de encontrar soluciones es bueno y favorable, no lo es cuando la ex pareja ha dejado en claro lo que desea y lo sigue dejando en claro ante toda voluntad de cambio.

El objetivo es llegar a la etapa de RESOLUCIÓN y si bien es probable que de todas formas pasemos por la etapa de OBNUBILACIÓN, lo importante es superarla lo más rápido posible.

En la etapa de OBNUBILACIÓN lo más peligroso es llegar al punto de la humillación ante la pareja debido a lo necios(as) que podemos volvernos frente a la negativa.

Me gustaría recalcar, que ante relaciones más estables y con un vínculo fuerte y estrecho como el matrimonio, es necesario revisar estas fases, pues lo mejor es luchar y defender la relación que se ha prometido mantener hasta la muerte.

¿El amor es un arte?

 

 

El día de hoy, leyendo el libro “El arte de amar” de Erich Fromm, encontré que se plantea la siguiente premisa: “Las personas hoy en día piensan que no hay nada que aprender sobre el amor”.

 

A través de palabras sabias de Erich Fromm en este libro, se plantean 3 premisas por las cuales las personas piensan lo anteriormente planteado, dichas premisas son:

1. Las personas piensan que lo importante es encontrar cómo ser amado antes que aprender a amar, es por eso que las personas buscan desarrollar aspectos que los hagan atractivos y les permitan ser amados por los demás. Por ejemplo, los hombres buscan ser exitosos y atléticos, y las mujeres, atractivas y seductoras; además, ambos buscan ser amables, con buenos modales y brindar buenos temas de conversación.
2. Se piensa que el problema a resolver es el objeto amado y no la facultad de cada persona para amar, por eso, en estos tiempos, el enamoramiento se da cuando una persona encuentra en la otra el mejor “objeto de intercambio de mercado”
3. La fuerza del enamoramiento inicial genera una “fantasía” acerca del amor, haciendo pensar a las personas que amar es muy fácil y que no se necesita aprender nada más, que todo llegará solo. Sin embargo, esta fuerza inicial no es eterna, y conforme va pasando el tiempo esta “pasión” inicial disminuye y se presentan las desilusiones al momento de enfrentarse a la realidad.

 

Hay un problema más acerca de la forma en cómo las personas aman, y es que, a diferencia de otras áreas de actividad humana, cuando erramos, son pocas las personas que se dan el tiempo de revisar sus acciones, encontrar sus errores y enmendarlos, por el contrario, piensan que el error estuvo en la elección del ser amado y no en su facultad de amar.

Ejercicios de PNL: El marco del cuadro

Este ejercicio también consiste en el cambio de mapas mentales, sin embargo, este será a través del canal visual.

1. Piensa en una situación que haya sido embarazosa  o que te haya traído problemas en el pasado.
2. En un primer momento, recorre la "película" de esa situación, pero en este caso selecciona una sola instantánea de esta película, la parte más representativa de esta experiencia y analizala atentamente, mira todos los detalles, observate a ti mismo y todos los detalles de ti mismo, como si fueras un observador.
3. A esta imagen, añádele un marco, tu escoge como sería este marco, puede ser recto, redondo, ancho, de colores grises o vivaces, puede ser de acero o de madera. Cuando hayas seleccionado el marco, ponle una luz como si fuese de museo.
4. Convierte esta imagen en un cuadro o un retrato, muy artístico, añade los detalles que sean necesarios para que sientas que es una obra de arte. Luego, coge tu cuadro enmarcado y lo vas a colgar entre otros cuadros en las paredes de la galería privada de tu mente.
5. Para poder comprobar los resultados, respira hondo y sacúdete. Luego, piensa de nuevo en la situación inicial y concéntrate en las sensaciones que ahora te produce esa situación; probablemente esas emociones hayan disminuido, si en caso el resultado no fue el adecuado, vuelve a intentarlo poniéndole otros marcos, luces y colores.

Si deseas comprobar si los cambios durarán, intenta recordar la situación dentro de una semana, luego dentro de un mes y luego de 6 meses, verás que el cambio fue permanente. ¡Compruébalo! 

Ejercicios de PNL: Música de película

Este ejercicio que se muestra a continuación ha sido extraído del libro "PNL la nueva tecnología del éxito" , el objetivo de este ejercicio es de modificar un recuerdo desagradable y que nos hace sentir emociones negativas, muy efectivo para problemas de baja y mediana intensidad.

1. El primer paso es "Observar la película", para ello deberás buscar una situación real del pasado en la cual te hayas sentido decepcionado o incómodo, donde las cosas no te hayan ido muy bien. Cuando tengas esa situación, poco a poco anda recordándola en tu mente, observando atentamente qué imágenes y qué sonidos recuerdas, cuando termines de recordar el suceso observa cómo te sientes
2. Selecciona un tema musical, en este paso, lo que deberás hacer es escoger una música que te genere las sensaciones opuestas a las que te genera la situación recordada, es decir, probablemente tu recuerdo se asocie más a una música sombría y triste, entonces lo que deberás seleccionar será música alegre y vivaz, capaz de algún dibujo animado o de circo.
3. Película + música: en este paso deberás recordar el suceso pero sumándole la música que has seleccionado, haciéndola sonar fuerte en tu mente, desde el inicio hasta el final de la película
4. Comprueba los resultados: ahora deberás volver a recordar la situación, sin música, una vez que lo hayas hecho, comprueba los resultados, centrándote en tus emociones. Probablemente verás que las sensaciones desagradables han disminuido o incluso ahora el incidente te parece cómico.

Cabe resaltar, que en ocasiones es necesario repetir varias veces el ejercicio para poder obtener resultados, debido a que es necesario encontrar una música adecuada para asociarla a la situación y disminuir nuestro malestar. 

Este ejercicio, nos permite comprobar la presuposición de que "el mapa no es el territorio" y cómo es necesario actualizar nuestros mapas para obtener cambios (que se dan bastante rápidos), bastó con actualizar uno de los mapas, en este caso el auditivo. 

Anímate a intentar esta técnica con diferentes situaciones pasadas, descubrirás una mejoría significativa respecto a esas emociones y sobretodo, descubrirás una nueva herramienta para un futuro, recuerda la importancia de tener diferentes alternativas frente a un "problema".

Presuposiciones en PNL: "El mapa no es el territorio"

Esta primera presuposición que plantea la PNL, implica que nuestros mapas mentales, es decir la forma como interpretamos, vemos y respondemos al mundo no son en verdad todo el mundo, es decir, no son precisamente un fiel reflejo de nuestra realidad.

Esta presuposición fue acuñada por el matemático polaco Alfred Korzybski, para demostrar de forma más didáctica esto, pondremos el siguiente ejemplo:

Al observar a las personas en coche cada mañana dirigiéndose a sus lugares de trabajo, se puede saber que estas personas probablemente en un inicio revisaron un mapa y vieron las rutas disponibles a seguir, sin embargo, con el pasar de los años se fueron acostumbrando a seguir una ruta determinada (mapa), haciendo caso omiso a las posibles mejoras o rutas alternativas que fueron surgiendo a su alrededor (territorio), hasta que un día se iniciaron obras de refaccionamiento en su ruta habitual, generándose un atasco. En esa situación, las personas que actualizaron su mapa serán capaces de tomar rutas alternas, sin embargo, aquellas que no lo hicieron se verán inevitablemente inmersas en dicha situación.

Esto sucede con el resto de nuestras conductas, emociones y pensamientos, si no actualizamos nuestro mapa, lo contrastamos con el territorio y buscamos muchas más alternativas para una determinada situación, es probable que nos atasquemos en lo mismo todo el tiempo, con sus respectivas emociones negativas que nos generarán.

¿Modelar la excelencia?

En PNL, se tiene una presuposición que dice: "Si una persona puede hacer algo, cualquier otra puede aprender a hacerlo", eso implica que cualquier persona puede realizar y lograr el éxito de otra, sin embargo, la pregunta es: ¿cómo lograrlo?

Para ello, en PNL lo que se busca es reducir una conducta a sus unidades mínimas de comportamiento, denominadas "ISLAS", es lo que se realizó al inicio de la formulación de la PNL, cuando Richard Bander y John Grinder decidieron estudiar a los grandes terapeutas de sus épocas: Fritz Perls, Virginia Satir y Milton Erickson, para así lograr comprender cuáles eran sus "secretos" y por qué sus terapias eran tan efectivas.

Los "programas" que tenemos instaurados en nosotros, nos guían por un determinado camino, pero muchas veces ese camino, a pesar de ser "exitoso", puede conllevar dificultades emocionales a nuestra vida, por ejemplo: un padre, grita a su hijo o hija con la intención de motivarle, volviéndose este un hábito. Cuando el niño o niña sea adulto, probablemente habrá internalizado esta forma de motivación y aunque ya no sea el padre quien le grite, es probable que exista una "voz interior" que le "motiva" con un tono de voz fuerte y con palabras duras, de más está decir que el objetivo de motivarse se logrará, sin embargo, le traerá emociones negativas ante esta forma de hablarse a sí mismo.

Con la PNL se pueden cambiar estos mapas y comportamientos internos, "se actualiza el programa" y los resultados serán sorprendentes, en este caso sólo hemos expuesto un ejemplo de los infinitos casos que pueden verse con este metamodelo.

¿Qué es la PNL?

La PNL es definida de muchas formas, para empezar es el "estudio de la excelencia humana", es "la nueva tecnología del éxito", es "el potente y práctico acceso al cambio personal". Sin embargo, este término tan extraño como Programación Neurolingüística hace referencia a 3 aspectos:

1. Programación: hace referencia a que nuestras emociones, pensamientos y conductas se encuentran instaladas en nuestros cerebros (mismo software en una computadora) y que para lograr un cambio lo que necesitamos es actualizar estos "software"
2. Neuro: se refiere a la implicancia de nuestro sistema nervioso y nuestro cerebro, a través de los cuales no sólo percibimos la información, sino que sin ellos, no podríamos interpretarla
3. Lingüística: implica el uso que le damos a nuestro lenguaje y a través del cual logramos expresar nuestros pensamientos, específicamente nuestros "programas mentales". Cabe resaltar que no sólo se refiere al lenguaje verbal, sino principalmente al no verbal.

La PNL es un METAMODELO, es decir es una explicación que se puede dar e incorporar a cualquiera de los enfoques psicológicos que uno maneje, desde el conductismo hasta el análisis transaccional, lo que la PNL busca es explicar como funciona nuestra mente, cómo se dan estos procesos internos que permiten ya sea el cambio o el estancamiento de una persona.

 

Todo ello nos lleva a decir que esencialmente la PNL busca cambios en el individuo, pues posee un sinfín de técnicas que nos llevarán desde el estado actual a un estado deseado. 

Si bien es cierto, la PNL no te brindará sustento 100% científico, su prueba más veraz es que funciona.

Relaciones de pareja: estilo limítrofe/inestable

Conocemos las características esenciales de una persona con personalidad limítrofe, pasando por su escaso control de impulsos, su sentimiento de vacío, inestabilidad emocional que llega a pasar del amor al odio de forma repentina, su autoestima desgastada y su facilidad para enganchar en cualquier tipo de adicción que encuentren; es decir, una serie de características que de solo pensarlas te hacen sentir como si estuvieras en una montaña rusa

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Los esquemas que rigen a una personalidad límite son los siguientes:

• Identidad fragmentada, "no se quien soy, ni lo que quiero": en estas personas, no existe un "yo" maduro, por el contrario, esta identidad no bien definida, genera que al estar solos y darse cara a cara consigo misma, esto le provoque una sensación aterradora, es por ello que se da la necesidad de engancharse a alguien. Sin embargo, incluso el amor que la otra persona le brinde, no será bien acogido ni interpretado por una persona límite, pues dudará de él, no logrando incorporarlo y menos aún regresarlo.

• Abandono / desconfianza, "no puedo vivir contigo ni sin ti": la persona límite posee un deseo irrefrenable de acoplarse a una persona, sin embargo, por los problemas de identidad que posee eso es algo imposible, por ende, cae en la duda y en la continua sensación de que la pareja no lo(la) quiere. Además, esto se convierte en un círculo vicioso el cual se da de la siguiente manera:

1. Recurren a un patrón de sumisión en la relación por el miedo al abandono o no ser amadas
2. Muestran abnegación y sumisión con el fin de protegerse de una posible separación, sin embargo, se muestran como si lo hicieran desinteresadamente
3. Debido a que para las personas límite la pareja jamás alcanzará el estándar requerido, se sentirás frustradas y se desataran en comportamientos impulsivos
4. Por ello, la pareja se alejará y le brindará la "confirmación" a la persona límite, de que nunca la quiso

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• Inestabilidad emocional, "te amo y te odio": la persona límite se guía de un pensamiento dicotómico, todo o nada, blanco o negro, bueno o malo, simplemente su forma de ver e interpretar el mundo se da de esa forma, por ende, si su pensamiento cambia, sus emociones también y lo vuelcan sobre la pareja.

A pesar de todo lo expuesto anteriormente, es fácil engancharse con una persona límite, sobretodo cuando es su parte más estable la que está conectada, ver su apasionamiento por las cosas, su forma de desconectarse de las reglas, su forma de vestir, de hablar, su sensualidad y muchas características más te pueden enganchar, sin embargo, hay que tener en cuenta que eso dura poco, y que de un momento al otro volverá su parte inestable, muy importante no dejarse arrastrar por el torbellino que puede volverse una persona límite.

La única personalidad que puede aguantar una "relación" con ellas sería una personalidad antisocial, debido a que no existe un compromiso, ni intimidad para ellos, entonces sobretodo tomarán la relación como una reto o una diversión.

Hasta Cuando?

La violencia contra la mujer es una realidad global que ninguna cultura en el mundo ha logrado superar por completo. Una de las causas de esta situación es que permanecen y se siguen fortaleciendo prácticas, discursos, entre otros que da a conocer la desigualdad entre los sexos. Evidencia de ello son las múltiples violencias que sufren las mujeres, tanto en el espacio público como en el espacio privado, entre las cuales pueden destacarse: la violencia de pareja, la violencia doméstica, la violencia sexual, el  acoso,la discriminación en los espacios públicos y de decisión política, la estigmatización y la prohibición a decidir sobre nuestros propios cuerpos. La violencia contra la mujer es un problema que se de en diferentes cultura y contextos socio económicos, motivo por el cual el feminicidio puede presentarse en diversas regiones, afectando a mujeres de distintas edades y niveles sociales, las mujeres están en permanente situación de riesgo por encontrarnos en una sociedad misógina, expresados en el deseo de controlar la vida, sexualidad y subjetividad femenina, este acontecimiento se da en todas las sociedad del mundo.

Dentro de los tipos de violencia que se encuentran esta la violencia física, por motivos de genero de los cuales son victimas las mujeres comprenden desde cachetadas, puñetes, estrangulación, patadas, etc. Todo esto p y para causar dolor y a largo plazo la muerte. Otro tipo que encontramos esta la violencia sexual, eta puede focalizarse inicialmente en las violaciones, finalmente uno de los tipos e violencia mas presente, es la violencia psicológica o emociona, consistente en las amenazas, insultos, lenguaje sexista, estos son componentes frecuentes de la conducta violenta hacia las mujeres que pueden tener consecuencias para su bienestar psíquico o emocional, toda violencia física o sexual también repercute sobre el estado mental de la persona que padece de esto; finalmente las mujeres frecuentemente están sometidas a privaciones económicas o de otro tipo.

En el Perú, estudios realizados por el CMP Flora Tristán y Demus, durante el periodo comprendido entre enero del 2004 y julio del 2007, han muerto por lo menos 403 mujeres. De ello se desprende que cada mes, más de 9 mu­jeres mueren víctimas de la discriminación y la violencia basada en su género, donde la mujer es vista como un objeto desechable y maltratable; prueba de ello es que las múltiples situaciones y acciones que vulneran los derechos humanos de las mujeres.

El Informe Mundial sobre la Salud y Violencia de la OMS señala que la violencia es un problema de salud pública pues genera graves daños psíquicos, físicos, privaciones y deficiencias en el desarrollo de las personas. Por otra parte, el estudio multicéntrico de la OMS sobre la violencia de pareja y la salud de las mujeres  revela que el 48% de las mujeres en Lima y el 61% en Cusco reporta haber sufrido violencia física por parte de sus parejas. Del mismo modo, el 23% de las mujeres en Lima y el 47% del Cusco afirman haber sufrido violencia sexual. En conclusión, más de la mitad de las mujeres en Lima (51%) y el 69% en Cusco señalan que han sido violentadas sexual o físicamente por sus parejas. Según los datos de la Oficina de Planificación y Estadística de la VII Dirección Territorial Provincial

(DIRTEPOL) de la Policía Nacional del Perú (PNP), en el año 2002 se registraron 36.841 denuncias por maltratos físicos y psicológicos ante la PNP en Lima Metropolitana y en el Callao. En el año 2003 la cifra se incremento a 38.336 denuncias, lo que evidencia aún más este problema. En relación al año 2004, la cifra a nivel de la VII Región–Lima de la PNP se incrementó a 41.567 denuncias.